Es poco confiable, pero ultimamente no encuentro argumentos convincentes para tomarme la vida de manera seria y eso me lleva a no captar con claridad las señales, signos y/o símbolos con los que te manifestás.Tengo percepciones, pero cuando se trata de vos nunca se muy bien que tan lejos o cerca de la realidad estoy y en vez de preguntar me distancio porque pienso que mis pavadas pueden modificar de manera negativa tu existencia ocupada en cosas importantes y que alguna vez que joda mucho vas a tener que gritarme y decirme de esas cosas feas que te guardas. Es muy posible que me guste, pero igual...me da cosa.Me pongo chica a veces.Me canso de mi bla bla bla bla bla. Me canso de tu bla.Extraño un poco.Intento posicionarme en mi visión vieja del mundo para entender y me acuerdo de la rabia que me daba descubrir la infinidad de posibilidades que existen para enfrentar diferentes situaciones de formas creativas, basadas en razonamientos desprendidos de la simple observación a penas profunda de las cosas. Me daba rabia porque no sabía elegir. Ahora tampoco se elegir.Bueno, un poco si sé porque no pienso tanto pero todavía me falta saber. Tendría que haber elegido escribir para ir a decirte hooola (capaz que con unas o mas), abrazarte y capaz que darte un beso.Me estoy dando cuenta de que quise poner algo sobre la profundidad de observación de las cosas de forma compleja para agrandarme y quedar re bien frente a tus ojos que siempre andan rodeados de hermosura. Se me ocurre cada pavada...yo ya se que la cantidad de observación necesaria para entender cosas depende de montón de factores. También se que cada uno sabe como aprender a aprender y que así no voy a quedar bien. Pienso en como pensarás y termino concentrándome de vuelta en entender al mundo como antes que me quejaba de la fealdad de los humanos y de las contradicciones en cuanto al funcionamiento de casi todo. Intenté volver a quejarme de lo limitante de las definiciones, enojarme con la desorganización del mundo, quejarme de la mecanicidad absurda, de la estupidez reflejada en las reacciones, de los mecanismos boludos de pensamiento, de la gente que se amontona, de la que se revuelca en los miedos.......pero ya me descubrí a mi miedosa, mecánica, amontonada, espantosa y mintiendo rota..... me tuve que dejar de pavadas. Por eso igual cuando sí consigo ver como veía me es inevitable (así de inevitable como me es recordarte re seguido muy seguido) dejar de padecer.Me vuelvo tan felizmente cruel como dudo que imagines, me nace reírme de mi y de mis llantos, de mi angustia existencial y de mi desesperación por haberme sentido excesivamente conciente, desamparada y fuera del mundo. Tambien me nace reirme de lo exagerada que soy algunas veces. Me nace reirme de las personas y no me siento culpable.A veces me nace reirme con ternura.Verte a vos siendo me da mucha ternura. De a ratos me siento poderosa, clara, pienso que no voy a volver a llorar por nada, y que no voy a necesitar que me cuiden ni abrazos. Eso me da un poco de tristeza porque es lindo que alguien te cuide pero yo no se bien por que no me dejo. Prefiero sentirme fuerte creo. Por lo menos mientras nadie manifieste su voluntad de cuidarme y yo siga viendo turbio e inestable.Sabes que te escribo porque.... no se por que te escribo. Creo que me incomoda ver la historia evaporada. Para mi nos merecíamos una lucha, una fiesta o una buena revolcada.
